Појам није неуобичајен, али су све ситуације строго индивидуалне. Први корак је да се утврди разлог за то. Од овога, посебно, зависиће од накнадних акција и мјера. Вредно је напоменути да улога родитеља у овом случају је да помогне дјетету и води га, али не и лично ријешити проблем, без његовог учешћа. Ово је врло важна ствар, јер зависи од њега да ли ће дијете наставити да се носи са животним тешкоћама или ће се навикнути на идеју да то није његов задатак.
Поред тога, директна интервенција родитеља не само да не може решити, већ и погоршати тренутну ситуацију, као и изазвати његово понављање. Пустити све да иде самостално, остављајући студента да се бави сопственим проблемом такође није вредно тога. Према мишљењу одраслих, може изгледати неуобичајено, али мора се запамтити да је степен сложености сразмеран старости, а за дијете то је највероватније најкрупније и болно питање у овом тренутку.
Ово је прво питање на које треба одговорити. Да ли постоји барем нека кривица дјетета или родитеља у тренутној ситуацији, могуће је уклонити узрок исмијавања или не, без обзира да ли је уопште вриједити то - то је све до одраслих. Али студент ће морати да имплементира решење.Узроци напада са вршњака могу се подијелити на неколико типова.
То су главни разлози због којих се, по правилу, деца међусобно заглушују. Њихова елиминација није увијек могућа, понекад чак и непожељна. У сваком случају, разлози нису битни у овој ситуацији. Много важније је способност детета да се носи са тим.Решавање проблема мора бити свеобухватно.
Најважнија ствар је тачан психолошки став детета. Морамо му дозволити да схвати да је ово непријатност са којом се може ријешити, а не трагедија у животу. У сваком случају не показују свој бес, страх, несигурност, бол за дијете, жељу да одмах и одмах кажњавају своје муке, иако је ово потпуно природна реакција родитеља који воле.
Дјеца су врло осјетљива на критике своје адресе, посебно долазећи од својих вршњака, у таквим тренуцима се осећају несигурним. То је њена кривица и морате попунити прво место. Дете би требало да осећа да су родитељи, пре свега, заинтересовани за превазилажење насталих проблема, озбиљно их узимати, али не сумњају да ће они моћи да га реше и спремни су дати конкретне савете.
Уопште, самопоуздање је кључ за многе успехе у животу, стога је вредно подизати дјеци одједном, водећи рачуна, међутим, да не прерасте у прекомјерно самопоуздање. Самозоуверено дете ретко је подвргнуто узнемиравању, не доживљава се као жртва, покушавајући да избегне сукобе са њим, тако да се не претвара у објекат исмијавања себе.Да би се овај квалитет у њему развио, довољно је следити неколико једноставних правила.
Прво, никада не осуђују дете, а само криви своје негативне радње и поступке. Избегавајте израз "лоши сте" и кажете "учинили сте лошу ствар". Дете подсвесно осећа да само добра особа има избор, шта да ради - добро или лоше, нема лошег избора. Веома је опасно поновити му да је бесан, глуп, ружан и тако даље. Пре или касније ће веровати и навикнути на то, понашаће се сходно томе.
Друго никада не заборавите похвалити дете за успјехе и достигнућа, да изразите његову сагласност када правилно поступа. Такође је корисно показати понос у резултат који га је постигао, да демонстрира рођацима и пријатељима, на пример, цртеже, занате, да извештава о успјеху у учењу музике, читању нових књига итд. За дете, ово признање је једнако неопходно као и зараде за одрасле. Радост родитеља је најбоље охрабрење деце.
Треће, не смије се смејати детету. Изнад његових шала, смешне ситуације, заједно - да, али не изнад њега.Мора да је сигуран да су његови родитељи увек на његовој страни. До одређеног узраста дете разматра однос очева и мајке са оним што се дешава као једини критеријум за његову процену.
Горе наведена правила се односе на проблем са дугорочне перспективе. Што се тиче непосредне реакције на већ постојећу ситуацију, у којој је ученику исмијала друга дјеца, овдје би била потребна темељита анализа логичним аргументима који би ојачали неугодно самопоуздање. Дакле, вратимо се на питање узрока узнемиравања.
Ако проблем лежи у изгледу, онда је уклањање нема смисла, чак и ако је то могуће. Изузетак је, можда, приступ одјећи дјетета. Неопходно је објективно процијенити његов изглед, можда је вриједно направити неке прилагодбе узимајући у обзир преференције дјеце његовог узраста. Питајте га шта би волео да се носи, да гледа како је друга деца обучена, да бирају одећу у којој ће му бити угодно.
Вриједи се борити са вишком тежине са становишта опћих погодности за дијете, његовог здравља, жеље да се осећате лијепо.Међутим, ово може трајати дуго. Истовремено, пожељно је да се дијете увуче да додатна тежина по себи није препрека успјеху, ово је само привремена околност која се може управљати. Прикладно је дати примјере врло успјешних, талентованих људи за које то уопште није проблем.
Пеер који дијете дијете због прекомјерне тежине може се одговорити по принципу "Могу изгубити тежину и моћи ћете научити како да нацртате, како сам?". Боље је држати ученика од искушења да одговори узајамном увредом или исмевањем, само ће додати гориво ватри. Можете одговорити са фразом "свако има грешке, ја сам превише одгојен да бих вам указао на то."
Без обзира колико је тешко, али дете мора научити да не показује да је његов исмијана модрица и повређена, јер то почиње покушај преступника. Ако не постигну резултат, највероватније ће напустити своје безуспешне напоре. На примјер, ријеч "Имате дугачак нос", можете одговорити "а онда шта?", Изражавајући изненађење, као да је тантализатор учинио нешто неприродно, одмах се пребацио на друге ствари и разговоре.Ако настави да задиркује дете, могуће је, одвратно од његових ствари, нагласити забринутост, питати: "Да ли је све у реду са вама? Како се осећате?" Ако реагујете на нападе без љутње, са изненађењем и равнодушношћу, учинилац ће се осећати непријатно и заостаје.
У случају када су особине понашања постале узрок исмијавања, неопходно је све пажљиво анализирати. Ако је понашање погрешно, неопходно је то објаснити детету, како би му помогао да исправи недостатак. На пример, да би се угушили бес, сузе, друге емоције. Ако је потребно, потражите помоћ од психолога. Да помогнемо детету да се отараси жеља да оговарају, снекају, зла и сл., У зависности од ситуације.
Догађа се да је узрок напада, напротив, позитивно понашање, на примјер, подвучено љубазношћу, жељу да се заштити слаба, великодушност и несебичност, које неки људи повезују с глупостима. Овдје је неопходно бранити свој случај, у сваком случају не смије бити инфериорни према преступницима. Да објасним детету да су такви особини личности ретки, да би их неговали у себи, потребно је имати моћ воље, љубазност, интегритет и мудрост.Дакле, он има ове квалитете, морате то ценити. А они ме задиркују, јер завидјују да не могу.
Неугодна ситуација у којој је дете случајно постаје предмет исмијавања, боље је заборавити. Ако је могуће, смејте се заједно са свима. Да би се задиркали не обраћали пажњу или реаговали према принципу "и не говорите, ја сам изненађен како се то десило." Живот деце је обично веома богат, а такве околности су убрзо заборављене, ако правилно реагују.
Кад је симпатија скривена иза исмевања, све се може окренути у позитивном правцу. Дечак или девојчица, покушавајући да сакрију свој интерес, почињу да задиркују објекат својих зависности. Они не могу изразити своја осећања и много су рањиви од оног који нападају. Боље је да покушате да се дружите са њима, да пружите неку малу помоћ, затражите савјет итд. Највероватније ће се учинилац претворити у пријатеља или у сваком случају изгубиће потребу да привуче пажњу на такав начин.
Неопходно је истовремено објаснити детету колико је то могуће читаву деликатност ситуације. Замолите га да буде великодушан, да не боли и не повреди преступника, без обзира колико му се чудно звучи. Не дозволите грубо, јер, као што знате, од љубави до мржње ...
Узнемиравање дјетета због трећих лица је најболичније. Прво, зато што његова кривица није овде, не може ништа поправити. То је оно што му треба објаснити. Такође је немогуће рећи да је немогуће одрећи родбине и пријатеља, чак и ако су направили грешку или не воле некога. У том случају, излаз ће зависити од личних особина детета, његовог карактера и деликатне помоћи одраслих. Можете предузети мјере како бисте спријечили такве негативне појаве у којима је дијете подвргнуто узнемиравању, понижавању или игнорисању, постајући одлазак у друштво вршњака.
Најбољи и сигуран начин да заштитите дете од могућих напада од вршњака, као и да му помогне да се друже, да се друже и да се стекне препознатљивост од других - је да га направи нешто успјешно. Сва деца, без изузетка, имају могућност да учине било шта. Ако на први поглед изгледа да он нема никакав интерес за било шта или нема талената, онда то не значи да је то тако.
Постоје посебне технике практичне психологије, које омогућавају да утврди на ком месту се налазе интереси детета (а не само), у ком правцу се треба трудити да постигну резултат.Ако је тешко одредити ову област самостално, обратите се психологу за помоћ, постављајући му одређени задатак. Када деца успеју у нечему, добијају самопоуздање у себе, могу наћи истомишљенике, поштују их други.
Често родитељи више воле да дају своју децу спортским клубовима, да подучавају борилачке вештине итд. Постоји мишљење да то није најбољи начин да се реагује када је реч о заштити дјетета у групи вршњака, јер проузрокује агресију и моћ методу рјешавања проблема. Међутим, ово није у потпуности тачно.
Прво, могуће је показати агресију без посебних вјештина у борилачким вештинама, а уз правилно образовање, такав проблем неће се појавити под било којим околностима. Друго, спорт не само да физички развија децу, већ их дисциплинира и јача своје здравље. Поред тога, уколико се појави потреба за заштитом себе или некога, дете ће имати прилику да изабере да ли да користи силу или не. Имајући избор увек је плус, зависи од родитеља да ли ће бити исправно направљен.
